no se como partir escribiendo esta weaita, asi que improvisare como siempre lo he hecho, este ultimo tiempo he tenido ciertos fantasmas en mi mente que abren viejas heridas las cuales creia que estaban selladas.
con el tiempo he aprendido muchas cosas pero a la vez he tenido que entrar en conflictos internos entre mis emociones que crei muertas y que vuelven a florecer como una plaga que brota cuando menos lo esperas, como aquellas emociones que dejaron esas huellas que sangran por dentro de mi piel y por mas que trato de simular y disfrazar esta agonia de tristeza solo logro propagar este baño de dolor.
hoy es un dia gris y helado en antofagasta, cuando estoy escribiendo cuando es sabado 12 de juinio del 2010, tan helado como mi alma y tan gris como mi espiritu, un dia que definitivamente va de la mano con la neblina espesa que cubre mi mente simultaneamente que quiere esconder viejas heridas del pasado y alejarme de viejas emociones que no sirvieron de nada, mas que para auodestruirme.
pero como cresta se consigue la felicidad de los que tantos hijos de perra alardean tener, si cuando venimos a este mundo no es para ser felices, sino para hacer infelices a los demas, por mucho tiempo crei lo contrario pero con el pasar de lso años descubri lo equivocado que estaba. siempre que digo lo mismo meten a dios en el baile, pero dios es el principal bastardo que me dio la espalda cuando mas lo necesitaba, por mucho tiempo le fui fiel, fui un compadre justo, honesto, hasta incluso fui obediente, aguante las discriminaciones y resisti las torturas fisicas, te puse en primer lugar antes que a mi familia pero solo me dio la espalda y me tiene confinado a esta existencia dentro de un cuerpo vacio que vaga por el mundo en busca de alguien que comparta su corazón ya que el propio fue destruido hasta no quedar nada..
hace unos dias fui a la catedral de antofagasta (e q es raro viniendo de mi), me incline detras de una butaca y "hable con dios", si, el mismo hijo de perra al cual repudio, y le dije por que mierda sigo existiendo, de que ya no me importa caminar por un mundo que no es el mio, que ya estaba aburrido de siempre repetir la misma historia, y de como despues de haber hecho lo que me pedia por mucho tiempo nunca recibi mi recompenza y a cambio solo recibi dolor y vueltas de espalda, entr otras cosas que no puedo colocar ya que son personales, pero ya estoy aburrido, solo se que actualmente me siento vacio y que hay un agujero en mi alma que me ha estado matando por siempre y que es un lugar donde ningun jardin crece.
luego de eso volvi a mi casa para almorzar y preparme para asistir a un seminario de delito informatico en la universidad, despues que sali del seminario tome una micro y mientras me despedia de un colega en la micro, volteo y veo a una señor lyendo una lihona (la revista de los mormones que s omo el atalaya de los testigos de jehova) y conversamos, aun que fue por un poco rato senti sensaciones de inquietud, estaba emocionado y pude abrir mi interior y contarle parte de mi historia, de como me dieron la espalda por motivos ya mencionados antes en otras entradas de este blog y de como yo si di de mi parte para luego ser desechado por no serles util, pero ella me hablo de dios y no de las personas de la iglesia, la verdad que esta experiencia es dificil de explicar, ya que fueron tantas emociones y sentimientos encontrados que cuando ella bajo yo segui el trayecto hasta mi casa y seguia debatiendome en mi interior sobre mi fe y de el camino que he tomado hsta aca, de suprimir mis emociones que alguna vez me llevaron hasta la autodestruccion con estas que me han hecho ser mas frio y mas cruel, pero a la vez me han hecho tan vacio, ya que estoy tan seco como una sequia de 7 años teniendo polvo en vez de lagrimas despues de estar tan pisoteado, pero aun esto continua y me esta volviendo loco. maldita seas dios, dime que se siente ser el que gira el cuchillo en m interior.
¿por que sera que hay sentimientos que son como una espina si una rosa?
¿por que sera que no venimos a dar amor sino a recibir dolor?
¿por que sera que los momentos gratos y las palabras se olvidan, mientras q el dolor siempre queda y por mucho tiempo que pase jamas lo olvidamos?
he visto atravez de mi, y por fuera de mi, y todo es igual, cada dia le encuentro razón a romeo, que en 3 dias se cumplen 2 años de su suicidio, y por mas que analizo lo que lo llevo a tomar su decicion cada vez es como si me viera en un espejo a futuro, ambos rodeados de hipocritas y ambos sin sentido de existencia y con un vacio que nos consume desde dentro y de lo acertado que fue al presionar el gatillo que le pondria fin a su sufrimiento y existencia, ¿es ese el destino final que debo seguir?
semanas atras mi padre me dijo que los barrientos no agonizamos, comparando las muertes de unos cuantos barrientos vimos q ninguno agonizó, pero no esta en lo cierto ya que la vida misma esta siendo mi agonia.
en fin, tenia q estudiar contabilidad, pero perdi mi tiempo escribiendo esta wea sin sentido para algunos, y menos sentido le encuentro yo que la escribo que no se para que mierda expreso cada una de estas letras que forman las palabras que salen de mi dolor, como siempre ha sido, mas de alguien lo leera y no le importara, dira "este weon esta loco" o "matate", pero en fin, siempre he dicho que si a mi me pasara algo, si muriera o simplemente desapareciera nadie lloraria por mi salvo que fuera un hipocrita.
en fin, se despide
un hijo de perra que solo esta de paso, recuerdenlo.
con el tiempo he aprendido muchas cosas pero a la vez he tenido que entrar en conflictos internos entre mis emociones que crei muertas y que vuelven a florecer como una plaga que brota cuando menos lo esperas, como aquellas emociones que dejaron esas huellas que sangran por dentro de mi piel y por mas que trato de simular y disfrazar esta agonia de tristeza solo logro propagar este baño de dolor.
hoy es un dia gris y helado en antofagasta, cuando estoy escribiendo cuando es sabado 12 de juinio del 2010, tan helado como mi alma y tan gris como mi espiritu, un dia que definitivamente va de la mano con la neblina espesa que cubre mi mente simultaneamente que quiere esconder viejas heridas del pasado y alejarme de viejas emociones que no sirvieron de nada, mas que para auodestruirme.
pero como cresta se consigue la felicidad de los que tantos hijos de perra alardean tener, si cuando venimos a este mundo no es para ser felices, sino para hacer infelices a los demas, por mucho tiempo crei lo contrario pero con el pasar de lso años descubri lo equivocado que estaba. siempre que digo lo mismo meten a dios en el baile, pero dios es el principal bastardo que me dio la espalda cuando mas lo necesitaba, por mucho tiempo le fui fiel, fui un compadre justo, honesto, hasta incluso fui obediente, aguante las discriminaciones y resisti las torturas fisicas, te puse en primer lugar antes que a mi familia pero solo me dio la espalda y me tiene confinado a esta existencia dentro de un cuerpo vacio que vaga por el mundo en busca de alguien que comparta su corazón ya que el propio fue destruido hasta no quedar nada..
hace unos dias fui a la catedral de antofagasta (e q es raro viniendo de mi), me incline detras de una butaca y "hable con dios", si, el mismo hijo de perra al cual repudio, y le dije por que mierda sigo existiendo, de que ya no me importa caminar por un mundo que no es el mio, que ya estaba aburrido de siempre repetir la misma historia, y de como despues de haber hecho lo que me pedia por mucho tiempo nunca recibi mi recompenza y a cambio solo recibi dolor y vueltas de espalda, entr otras cosas que no puedo colocar ya que son personales, pero ya estoy aburrido, solo se que actualmente me siento vacio y que hay un agujero en mi alma que me ha estado matando por siempre y que es un lugar donde ningun jardin crece.
luego de eso volvi a mi casa para almorzar y preparme para asistir a un seminario de delito informatico en la universidad, despues que sali del seminario tome una micro y mientras me despedia de un colega en la micro, volteo y veo a una señor lyendo una lihona (la revista de los mormones que s omo el atalaya de los testigos de jehova) y conversamos, aun que fue por un poco rato senti sensaciones de inquietud, estaba emocionado y pude abrir mi interior y contarle parte de mi historia, de como me dieron la espalda por motivos ya mencionados antes en otras entradas de este blog y de como yo si di de mi parte para luego ser desechado por no serles util, pero ella me hablo de dios y no de las personas de la iglesia, la verdad que esta experiencia es dificil de explicar, ya que fueron tantas emociones y sentimientos encontrados que cuando ella bajo yo segui el trayecto hasta mi casa y seguia debatiendome en mi interior sobre mi fe y de el camino que he tomado hsta aca, de suprimir mis emociones que alguna vez me llevaron hasta la autodestruccion con estas que me han hecho ser mas frio y mas cruel, pero a la vez me han hecho tan vacio, ya que estoy tan seco como una sequia de 7 años teniendo polvo en vez de lagrimas despues de estar tan pisoteado, pero aun esto continua y me esta volviendo loco. maldita seas dios, dime que se siente ser el que gira el cuchillo en m interior.
¿por que sera que hay sentimientos que son como una espina si una rosa?
¿por que sera que no venimos a dar amor sino a recibir dolor?
¿por que sera que los momentos gratos y las palabras se olvidan, mientras q el dolor siempre queda y por mucho tiempo que pase jamas lo olvidamos?
he visto atravez de mi, y por fuera de mi, y todo es igual, cada dia le encuentro razón a romeo, que en 3 dias se cumplen 2 años de su suicidio, y por mas que analizo lo que lo llevo a tomar su decicion cada vez es como si me viera en un espejo a futuro, ambos rodeados de hipocritas y ambos sin sentido de existencia y con un vacio que nos consume desde dentro y de lo acertado que fue al presionar el gatillo que le pondria fin a su sufrimiento y existencia, ¿es ese el destino final que debo seguir?
semanas atras mi padre me dijo que los barrientos no agonizamos, comparando las muertes de unos cuantos barrientos vimos q ninguno agonizó, pero no esta en lo cierto ya que la vida misma esta siendo mi agonia.
en fin, tenia q estudiar contabilidad, pero perdi mi tiempo escribiendo esta wea sin sentido para algunos, y menos sentido le encuentro yo que la escribo que no se para que mierda expreso cada una de estas letras que forman las palabras que salen de mi dolor, como siempre ha sido, mas de alguien lo leera y no le importara, dira "este weon esta loco" o "matate", pero en fin, siempre he dicho que si a mi me pasara algo, si muriera o simplemente desapareciera nadie lloraria por mi salvo que fuera un hipocrita.
en fin, se despide
un hijo de perra que solo esta de paso, recuerdenlo.
