solo.....

últimamente no me han faltado los carretes, los amigos, las salidas nocturnas y el webeo, pero aun así hay algo q me ha estado haciendo falta, algo que aun hace que mi interior este vació, y por mas que no quiero demostrarlo, por mas que lo oculto a la vista de los de más, siempre termina haciendo que agonice lentamente de la manera mas dolorosa aun que no seria ni el primero ni el ultimo en morir de esta manera, pero ya prácticamente estoy mas muerto que vivo para este maldito entorno donde me toco existir.

¿pero de que me sirven esos "amigos" de carrete si al fin y al cabo siempre termino solo?

¿de que me sirven las muchas minas q aparecen , webeo un rato si al final no pasan ser mas que miraditas raras juguetonas pal rato?

¿de que me sirve ser un wn con buena pinta, inteligente, bien educado y con razgos raciales puros si al fin y al cabo nadie aprecia esas cualidades de mi?

¿y de que me sirve confiar en alguien, cuando siempre que te ofrecen cinicamente una mano te devuelven la espalda?

la verdad no se por que cresta me da por escribir weas, ¿sera q esta es la única manera de descargar mi rabia?, ¿acaso el hecho de jamas olvidar ni perdonar me esta pasando la cuenta?, la verdad que estoy chato de todo, de todos, de cada lugar, circunstancia y personas que me rodean, si es q alguna vez me han rodeado, por que desde que tengo memoria siempre estuve solo, mientras confiaba en alguien siempre me decepcionaban, mientras amaba siempre me menospreciaban, mientras tendía la mano, me devolvían una puñalada y asi una larga lista de cosas que me tienen chato... pero a fin de cuentas cada rastro de mi pasado ha matado una parte de mi que hasta ahora hace que yo este mas muerto que vivo, ya que simplemente para el mundo no existo, como también el resto del mundo no existe para mi, todo mi ser y mis ambiciones se concentran en mi, solo para mi, ya que solo me debo a mi. tiempo atras lo dije, si desaparezco o si muero, nadie se daría cuenta ni nadie q no fuera un hipocrita lloraría por mi.

son las 3:33 am del 14 de junio y aquí como imbécil escribiendo weas, mi papá me dijo q no siguiera, pero que tanta wea si el blog es mio y aparte que el no es nadie para decirme que tengo q hacer y que no, el q el sea mi papá es un simple adorno ya que en mis casi 23 años de vida no me ha servido para nada, pero filo, la wea que diga el me las paso por las bolas.

pero al fin de cuentas yo me aburrí de ser bueno con todos, de ser el simpático, el caritativo, el buena gente, me aburrí de todo y de todos, es cierto que por eso ahora estoy solo, pero que mas quieren los mil hijos de puta, si siempre estuve solo!!! sea alguien bueno o alguien malo siempre he estado solo, pero ya estoy chato de ser bueno con gente que no lo merece, fue por eso que busque el refugio en lo profundo de la oscuridad, y fue por eso que he reprimido sentimientos como el amor, el cariño hacia los demás, por que al fin de cuentas, siempre q yo entregaba ese sentimiento nunca era mutuo, si si alguna vez crei que fue mutuo siempre fue todo una mentira.

Quisaz ahora entiendo a mi tío romeo que en paz descanse, el el año pasado con fecha 15 de junio se quito la vida de un disparo en el cráneo, el también estaba solo, a el también mucha gente le volteo la espalda, pero a la vez perdió su razón de vivir y lo entiendo, yo muchas veces he pensado en lo mismo, el también estuvo rodeado de hipócritas como yo lo estoy ahora, y no se sorprendan si yo sigo sus pasos, después de todo, estoy mas muerto que vivo....

la maldita vida es injusta, naces para sufrir y para ver como el perraje es feliz, vives una guerra contra la existencia donde si no eres fuerte eres devorado por ser débil, o si eres un estúpido el mas inteligente te caga, vives luchando constantemente para cagar al resto sin que nadie te cague primero, y aun que suene feo, la puta vida es así, no respeta sentimientos, ni intensiones ni mucho menos de donde vienes ni de quien eres hijo, la maldita vida es una puta injusticia, todos tienen a alguien que llene cualquier vació de amor, mientras q yo tengo solo a la oscuridad que llena ese vació momentáneamente...

bueno, lo reconozco, me hace mucha falta alguien que quite esta ira que llevo por dentro, alguien q me entregue todo el amor que nunca recibí, y de paso, que sea una persona mutua conmigo, pero me preguntaran por q cresta no me agarro cualquier mina y punto, y yo les responderé que no estoy ni ahi con agarrar cualquier mojona, ni cualquier picante, es obvio que tengo mi orgullo y si yo no lo disfruto entonces no vale la pena, mi mina ideal tiene q ser bonita, tierna, decente y de una situacion económica como el promedio, apuesto que muchos me dicen que soy un weon arrogante y q estoy pidiendo mucho y weas, pero yo me aburri de ser el hijo de puta conformista que tiene q ser humilde y alimentarse de mojones, como si tuviera estomago de alcantarilla, mi papá siempre me discute lo mismo pero a diferencia de el yo no soy un mojonero. a mi no me gustan ni las indias ni las rotas, ni las pobres, ni weonas feas, esos son mis gustos y punto. no estoy ni ahi con darle en el gusto a nadie y si es mejor estar solo que mal acompañado entonces me quedo solo.

y bueno... esta canción mas que nada refleja mi interior tal cual esta ahora... escúchenla, no se por q cresta me da por compartir esto en un medio como internet, cualquier hijo de puta puede ver estas weas, y mas imbecil soy yo pero filo.



si les gusta bien, sino, vayanse a la cresta.