solo.....

últimamente no me han faltado los carretes, los amigos, las salidas nocturnas y el webeo, pero aun así hay algo q me ha estado haciendo falta, algo que aun hace que mi interior este vació, y por mas que no quiero demostrarlo, por mas que lo oculto a la vista de los de más, siempre termina haciendo que agonice lentamente de la manera mas dolorosa aun que no seria ni el primero ni el ultimo en morir de esta manera, pero ya prácticamente estoy mas muerto que vivo para este maldito entorno donde me toco existir.

¿pero de que me sirven esos "amigos" de carrete si al fin y al cabo siempre termino solo?

¿de que me sirven las muchas minas q aparecen , webeo un rato si al final no pasan ser mas que miraditas raras juguetonas pal rato?

¿de que me sirve ser un wn con buena pinta, inteligente, bien educado y con razgos raciales puros si al fin y al cabo nadie aprecia esas cualidades de mi?

¿y de que me sirve confiar en alguien, cuando siempre que te ofrecen cinicamente una mano te devuelven la espalda?

la verdad no se por que cresta me da por escribir weas, ¿sera q esta es la única manera de descargar mi rabia?, ¿acaso el hecho de jamas olvidar ni perdonar me esta pasando la cuenta?, la verdad que estoy chato de todo, de todos, de cada lugar, circunstancia y personas que me rodean, si es q alguna vez me han rodeado, por que desde que tengo memoria siempre estuve solo, mientras confiaba en alguien siempre me decepcionaban, mientras amaba siempre me menospreciaban, mientras tendía la mano, me devolvían una puñalada y asi una larga lista de cosas que me tienen chato... pero a fin de cuentas cada rastro de mi pasado ha matado una parte de mi que hasta ahora hace que yo este mas muerto que vivo, ya que simplemente para el mundo no existo, como también el resto del mundo no existe para mi, todo mi ser y mis ambiciones se concentran en mi, solo para mi, ya que solo me debo a mi. tiempo atras lo dije, si desaparezco o si muero, nadie se daría cuenta ni nadie q no fuera un hipocrita lloraría por mi.

son las 3:33 am del 14 de junio y aquí como imbécil escribiendo weas, mi papá me dijo q no siguiera, pero que tanta wea si el blog es mio y aparte que el no es nadie para decirme que tengo q hacer y que no, el q el sea mi papá es un simple adorno ya que en mis casi 23 años de vida no me ha servido para nada, pero filo, la wea que diga el me las paso por las bolas.

pero al fin de cuentas yo me aburrí de ser bueno con todos, de ser el simpático, el caritativo, el buena gente, me aburrí de todo y de todos, es cierto que por eso ahora estoy solo, pero que mas quieren los mil hijos de puta, si siempre estuve solo!!! sea alguien bueno o alguien malo siempre he estado solo, pero ya estoy chato de ser bueno con gente que no lo merece, fue por eso que busque el refugio en lo profundo de la oscuridad, y fue por eso que he reprimido sentimientos como el amor, el cariño hacia los demás, por que al fin de cuentas, siempre q yo entregaba ese sentimiento nunca era mutuo, si si alguna vez crei que fue mutuo siempre fue todo una mentira.

Quisaz ahora entiendo a mi tío romeo que en paz descanse, el el año pasado con fecha 15 de junio se quito la vida de un disparo en el cráneo, el también estaba solo, a el también mucha gente le volteo la espalda, pero a la vez perdió su razón de vivir y lo entiendo, yo muchas veces he pensado en lo mismo, el también estuvo rodeado de hipócritas como yo lo estoy ahora, y no se sorprendan si yo sigo sus pasos, después de todo, estoy mas muerto que vivo....

la maldita vida es injusta, naces para sufrir y para ver como el perraje es feliz, vives una guerra contra la existencia donde si no eres fuerte eres devorado por ser débil, o si eres un estúpido el mas inteligente te caga, vives luchando constantemente para cagar al resto sin que nadie te cague primero, y aun que suene feo, la puta vida es así, no respeta sentimientos, ni intensiones ni mucho menos de donde vienes ni de quien eres hijo, la maldita vida es una puta injusticia, todos tienen a alguien que llene cualquier vació de amor, mientras q yo tengo solo a la oscuridad que llena ese vació momentáneamente...

bueno, lo reconozco, me hace mucha falta alguien que quite esta ira que llevo por dentro, alguien q me entregue todo el amor que nunca recibí, y de paso, que sea una persona mutua conmigo, pero me preguntaran por q cresta no me agarro cualquier mina y punto, y yo les responderé que no estoy ni ahi con agarrar cualquier mojona, ni cualquier picante, es obvio que tengo mi orgullo y si yo no lo disfruto entonces no vale la pena, mi mina ideal tiene q ser bonita, tierna, decente y de una situacion económica como el promedio, apuesto que muchos me dicen que soy un weon arrogante y q estoy pidiendo mucho y weas, pero yo me aburri de ser el hijo de puta conformista que tiene q ser humilde y alimentarse de mojones, como si tuviera estomago de alcantarilla, mi papá siempre me discute lo mismo pero a diferencia de el yo no soy un mojonero. a mi no me gustan ni las indias ni las rotas, ni las pobres, ni weonas feas, esos son mis gustos y punto. no estoy ni ahi con darle en el gusto a nadie y si es mejor estar solo que mal acompañado entonces me quedo solo.

y bueno... esta canción mas que nada refleja mi interior tal cual esta ahora... escúchenla, no se por q cresta me da por compartir esto en un medio como internet, cualquier hijo de puta puede ver estas weas, y mas imbecil soy yo pero filo.



si les gusta bien, sino, vayanse a la cresta.

los sentimientos fraternales son una puta mentira

mucha gente weona se pregunta de por que mierda tengo fotos con ojos rojos..

la respuesta es bien sencilla, mis ojos solo expresan mis sentimientos hacia lo que ven, que no son nada lindos....

¿y eso a quien le importa?

asi como ya no tengo palabras sentimentales, ni gestos de amor, ni lagrimas de dolor, ni siquiera la maldita gana de decirle a alguien la frase tan mamona como "te quiero", o como "te extraño".

la verdad que me arrepiento de las veces q las he dicho, y a quienes se lo dije, con el tiempo he aprendido a remplazar los sentimientos absurdos como el amor, el cariño, el perdón, la tristeza y weas así de cebollas por emociones que si valen la pena, como la ira, el odio, el rencor, la venganza, etc.

pero para que entrar en detalles, el amor es una vil farsa sentimental para justificar el deseo carnal del ser viviente, una mierda, onda, para estar con una mina pal rato, pa q cresta necesitay amarla si solo te la vas a atinar y punto.

no necesitas amar a tus hijos para criarlos, pero si necesitas educarlos y saber enseñarles bien, asumiendo la verdadera responsabilidad del ser padre..

no necesitas del perdón, si alguien te hizo daño solo debes desquitarte y hacerle pagar con dolor, así como tu sufriste.

no necesitas la compasión, si un pobre diablo sufre, mal por el, no te tiene q importar.

no necesitas de humildad, si eres superior al resto, pisotealos, si alguien es superior a ti, derribalo.

no necesitas tolerancia, esa puta mentira solo es una excusa al libertinaje.

y lo ultimo, siempre estarás rodeado de hipócritas, gente cínica que no son capaces de llorar una sola lagrima por ti, que no son capaces de tenderte una mano sin esperar nada a cambio cuando la necesitas, gente que por delante te sonríe mientras que por la espalda te tiran mierda, gente que te busca no por q te quieren, sino por q se sienten solos y están necesitados de alguien.

ahora están claros de por que mis ojos son así?

si les gusta bien sino váyanse a la cresta mientras me cago el la concha peluda de la puta madre de cada uno.

si, lo reconosco, me encanta putear a los demás.

mormones malditos, espero que ardan en el infierno

Bueno, desde hace mucho que no escribo en esta basura. pues no tenia ganas ni me sentia lo suficientemente motivado como para escribir alguna que otra maldita idea que se quede rondando en mi cabeza.

¿Que les puedo contar?, aun hijo de puta sin vida de mi familia leyó la publicación anterior, jajaja, que risa me dio cuando supe, y lo mas chistoso de todo es q imprimió la entrada y se la llevo a toda mi maldita numerosa familia paterna que ahora poco menos pusieron precio por mi cabeza, les dolió en el orgullo, el alma y por sobretodo, les dolió la hipocresía todo lo q escribí en aquella nota, según me contó mi papá, que cuando lo llame días después de el funeral de un tío político me contó que en el mismo funeral todos leyeron dicha publicación, mientras mi papá me contaba los dos estábamos cagaos de la risa, y así como yo los mande a todos a la xuxa, el también los mando, jajaja, según me contó el, pero que importa.

aun que weones copuchentos siempre han habido, como por ejemplo una anécdota de antaño cuando toda la familia (hablando de mis papás, mi hermana mayor, 10 tíos paternos, y 13 primos hasta ese entonces... si, somos numerosos) se entero que una prima X le había llegado su primera regla, jajaja y a quien cresta le importa eso!!!, jajaja poco menos falto que lo publicaran en la portada de la ultima para que todos supieran, jajaja, pero si ahora escribo no es para relatar historias de mi muy familia paterna y la cacha la espada, me importan un reverendo coco, mejor no me desvió más.

Que mas les puedo contar... digamos que ahora soy un mormón revelado, si, alguna vez fui mormón, pero ya no mas, se acabo la hipocresía y las falsas sonrisas de fraternidad q no son mas que mentiras, les contare como fue mi historia como mormon.

Por muchos años los considere una verdadera familia, llegar a un lugar alejado del mundo cuando no había rincón sobre la faz de la tierra donde te sintieras cómodo contigo mismo a distancia de la realidad cotidiana que era cruda, pero con el pasar de los años me fui dando cuenta que todo fue un montaje, y que no sacaba nada con seguir cerrando los ojos a la verdadera realidad y que todo fue una puta mentira, lo que mas rabia me da es que esta equivocación me llevo años de mi vida y etapas saltadas las cuales no se recuperaran jamas.

Todo comienza cuando yo solo tenia 8 años, unos gringos visitaron mi casa, ya que mi mamá y mi abuelo años anteriores fueron mormones, y abuelo llego a ser obispo pero no es mi asunto, resulto ser que mi hermana mayor le quedo gustando un gringo (en esa época era pendeja de 15) así que simplemente empezó a ir, y para que ella no fuera sola me mandaron de chaperón, a las semanas después los 2 nos bautizamos, pero a lo poco nos cambiamos de casa y jamas volvimos, hasta después de 5 años que yo regrese solo y por mi cuenta.

en los años siguientes, por fin pude sentir el verdadero calor de una familia, el gusto de salir de un lugar y querer regresar lo mas pronto posible, era un lugar mucho mas acogedor que mi propia casa donde vivía con mi mamá con quien aun no me llevo bien (una larga historia ya que hay muchas cosas que jamas le perdonare y hasta el ultimo día de su perra vida se las refregare en su cara), conocí gente q hasta el día de hoy no olvidare y que de cierto modo dejaron su huella en mis recuerdos... ¿pero que pasa cuando esa gente se olvida de ti?..

fueron 5 años, entre cambios de casa y cambios de capillas por razones obvias, conocí tanto a gente buena como a gente mala, de la cual es la que mas recuerdo por que aun hay cosas pendientes que quisiera resolver a mi manera.

pero paso que hubo una niña que a mi me gustaba mucho, y ella entro en una crisis personal de la cual nadie la podía sacar, yo intente acercarme a ella abriendo mi corazón, ya que sus problemas no eran mas lejanos que los míos, pero no sirvió de nada, hice todo lo que pude pero mas se alejo, y nadie de la iglesia, ni el obispo, ni sus amigas, ni sus lideres, nadie hizo nada por ella, muchos se jactaban con palabras pero de acciones nadie fue capaz de ver las cosas como realmente son y simplemente dejaron q se hundiera en el abismo, al mismo tiempo que yo me aburrí de ella y de la iglesia.

y pasaron los años, y mas me fui alejando de la iglesia, desde ese entonces ya no veia el mundo con los mismos ojos inocentes que lo veía desde dentro de la iglesia, y mientras mas tiempo estube fuera de ella, aprendí a ver al mundo tal cual es, y que de verdad siempre estube solo, todos esos sentimientos fraternales que llegue a sentir dentro de esta jamas fueron reales y no fueron mas que un sueño que duro mucho tiempo, y del cual no quise despertar, y así como estoy solo, no tendria a nadie mas que yo mismo para valerme, por que por mas que me pasara algo nadie que no sea un hipócrita lloraría por mi, por mas que desapareciera, nadie me recordaría, y si alguna vez cayera, ningún desinteresado me tendería la mano, tube que aprender con mucha dificultad a suprimir ciertas emociones y sentimientos, y a rellenar el vació que estos dejan con otros que no estorben. me refugie en la oscuridad mas profunda, y me pareció placentera, saciaba mis penas y aprendí a rellenar de ira los huecos de tristeza que habían en mi corazón, así como también deje poco a poco de ser benévolo y pase a ser alguien mas frívolo y mas perverso en mi manera de pensar.

pasaron 3 años desde que me aleje de esa iglesia, pero un día desperté y sentí la necesidad de volver, estaba aburrido, y bueno, me vestí y fui.. intente integrarme con el resto de los adultos solteros, pero la verdad que no fue de mi agrado la estadía ahí, como yo tampoco le agrade a muchos q ni siquiera me daban el saludo, apenas había vuelto a la iglesia ya era el bicho raro, mientras q el resto estaban encerrados en una ilusión de que ser mormón es ser feliz y weas, yo venia desde afuera, con la visión real del mundo actual, cosas que a la vez cambiaron mi manera de ser, ya no era el niño sensible preocupado de medio mundo y de quedar bien son los demás, ahora era un hombre frió preocupado solo por si mismo mandando a la cresta al mundo si no les gustaba como era, quisas mas de una mamá de alguna adulta soltera de mi edad le lavo el cerebro a su hija para que poco menos me vieran como una especie de ex presidiario, y eso lo se por que mas menos de 50 personas con suerte 5 me saludaban y el resto pasaba de largo, como decía mi tata pinochet, los tengo a todos identificados. jajaja.

onda hasta me webiaron por que no me afeitaba!!!, onda, ni mi viejos me webean si me afeito o no y me van a webiar ellos, que se vayan a la cresta, no estoy ni ahí con afeitarme, me webiaban por q no usaba camisa blanca!!! jajaja, y q importa el color de la camisa, váyanse a la cresta!!! entre otras cosas, y asi como no me saludaban, ni siquiera me despedían, y con suerte me dirigían la palabra, si es que no era para alguna cooperación para reunir fondos para el campamento de los pendejos o weas así. hubo un momento que me aburrí y decidí mandarlos a todos a la xuxa, apuesto que ahora ni siquiera me extrañan, como yo no los extraño a ellos, así como hay gringos que cuando pasan por la calle me saludan y yo me hago el ciego q no los veo y simplemente los ignoro, así es como simplemente los he borrado de mi vida y no pienso volver a atrás.

en fin, creo que es todo, ahora mis sentimientos hacia los mormones son todo lo contrario, es de odio, rencor, no me cabe otro sentimiento mas que el de destruir hasta el ultimo vestigio de mormonismo, si tan solo pudiera perseguirlos y apedrear a cada uno que ellos que me dieron la espalda y se olvidaron de mi, que no me aceptaron como tal cual soy por el tan simple hecho de ser alguien que pensaba distinto y no era tan mamón como ellos acostumbran a ser, por el solo hecho de no querer hacer la misión y dedicarme a sacar mi carrera, y por ultimo y la gota que rebalso el vaso, POR QUERER A ENSEÑARME A SER HUMILDE WN!! a mi que me importa ser humilde, a mi me encanta pisotear a los pobres diablos inferiores que se retuercen en su mierda de existencia, me encanta demostrar mi superioridad racial y etnica, me encanta refregar en la cara de cualquier pobre infeliz su desgracia, jajajaja, MORMONES CULIAOS, CHUPENLA!!!!..

creo que eso seria todo por el momento, a decir verdad quise escribir sobre mis sensaciones mentales con una mina de la u que últimamente no ha salido de mi cabeza y que no hallo como cresta desenganchar mi mente de la imagen de su rostro, que a decir verdad es el mas bello del mundo, pero termine expresándome sobre los mormones.

y ojo, yo no deje de ser mormón, digamos que ahora mi condición ha cambiado, de un simple mormón a un mormón revelado, de un santo de los últimos días como se dicen ellos a un santo de la oscuridad como dice en mi mail, como saben los que me conocen.

en fin, esto seria todo, ahora una foto de mi mano dejando una marca en el ya monumento del carrete santiaguino, el bar 777, aun q en realidad no se como se llama pero le dicen así por que tiene numeración 777.. y vean como me tiene de cagao esta mina..

si no alcanzan a ver bien la imagen, den un click sobre ella

para los q no alcancen a leer bien, dice:

27-03-09
Juvenal Barrientos III
estubo aquí, pensando
en claudia, la mujer con
el rostro mas bello del
mundo...


la verdad que esta mina me tiene muy enganchado, pero no me la pienso jugar por ella ni por nadie, ademas que siempre he salido perdiendo y llevándome la peor parte saliendo muy mal herido, así que no estoy ni ahí con perder el tiempo con una persona que quizás solo sea una maldita escoria con cara bonita, y si, tube q aprender a no confiar en las caras bonitas.

eso seria todo, si te gusto bien y si no te gusto andate a la cresta y me cago en tu puta madre, no se me ocurre que otra basura mas poner asi que filo, chao pescao, nos vemos en el fondo del infierno y no estoy ni ahi con lo q pienses después de leer esta basura, por mi te puedes ir a la misma mierda de donde saliste.