miércoles, junio 09, 2010

dios no existe y si existe es un hijo de puta

no se como partir escribiendo esta weaita, asi que improvisare como siempre lo he hecho, este ultimo tiempo he tenido ciertos fantasmas en mi mente que abren viejas heridas las cuales creia que estaban selladas.

con el tiempo he aprendido muchas cosas pero a la vez he tenido que entrar en conflictos internos entre mis emociones que crei muertas y que vuelven a florecer como una plaga que brota cuando menos lo esperas, como aquellas emociones que dejaron esas huellas que sangran por dentro de mi piel y por mas que trato de simular y disfrazar esta agonia de tristeza solo logro propagar este baño de dolor.

hoy es un dia gris y helado en antofagasta, cuando estoy escribiendo cuando es sabado 12 de juinio del 2010, tan helado como mi alma y tan gris como mi espiritu, un dia que definitivamente va de la mano con la neblina espesa que cubre mi mente simultaneamente que quiere esconder viejas heridas del pasado y alejarme de viejas emociones que no sirvieron de nada, mas que para auodestruirme.

pero como cresta se consigue la felicidad de los que tantos hijos de perra alardean tener, si cuando venimos a este mundo no es para ser felices, sino para hacer infelices a los demas, por mucho tiempo crei lo contrario pero con el pasar de lso años descubri lo equivocado que estaba. siempre que digo lo mismo meten a dios en el baile, pero dios es el principal bastardo que me dio la espalda cuando mas lo necesitaba, por mucho tiempo le fui fiel, fui un compadre justo, honesto, hasta incluso fui obediente, aguante las discriminaciones y resisti las torturas fisicas, te puse en primer lugar antes que a mi familia pero solo me dio la espalda y me tiene confinado a esta existencia dentro de un cuerpo vacio que vaga por el mundo en busca de alguien que comparta su corazón ya que el propio fue destruido hasta no quedar nada..

hace unos dias fui a la catedral de antofagasta (e q es raro viniendo de mi), me incline detras de una butaca y "hable con dios", si, el mismo hijo de perra al cual repudio, y le dije por que mierda sigo existiendo, de que ya no me importa caminar por un mundo que no es el mio, que ya estaba aburrido de siempre repetir la misma historia, y de como despues de haber hecho lo que me pedia por mucho tiempo nunca recibi mi recompenza y a cambio solo recibi dolor y vueltas de espalda, entr otras cosas que no puedo colocar ya que son personales, pero ya estoy aburrido, solo se que actualmente me siento vacio y que hay un agujero en mi alma que me ha estado matando por siempre y que es un lugar donde ningun jardin crece.

luego de eso volvi a mi casa para almorzar y preparme para asistir a un seminario de delito informatico en la universidad, despues que sali del seminario tome una micro y mientras me despedia de un colega en la micro, volteo y veo a una señor lyendo una lihona (la revista de los mormones que s omo el atalaya de los testigos de jehova) y conversamos, aun que fue por un poco rato senti sensaciones de inquietud, estaba emocionado y pude abrir mi interior y contarle parte de mi historia, de como me dieron la espalda por motivos ya mencionados antes en otras entradas de este blog y de como yo si di de mi parte para luego ser desechado por no serles util, pero ella me hablo de dios y no de las personas de la iglesia, la verdad que esta experiencia es dificil de explicar, ya que fueron tantas emociones y sentimientos encontrados que cuando ella bajo yo segui el trayecto hasta mi casa y seguia debatiendome en mi interior sobre mi fe y de el camino que he tomado hsta aca, de suprimir mis emociones que alguna vez me llevaron hasta la autodestruccion con estas que me han hecho ser mas frio y mas cruel, pero a la vez me han hecho tan vacio, ya que estoy tan seco como una sequia de 7 años teniendo polvo en vez de lagrimas despues de estar tan pisoteado, pero aun esto continua y me esta volviendo loco. maldita seas dios, dime que se siente ser el que gira el cuchillo en m interior.

¿por que sera que hay sentimientos que son como una espina si una rosa?

¿por que sera que no venimos a dar amor sino a recibir dolor?

¿por que sera que los momentos gratos y las palabras se olvidan, mientras q el dolor siempre queda y por mucho tiempo que pase jamas lo olvidamos?

he visto atravez de mi, y por fuera de mi, y todo es igual, cada dia le encuentro razón a romeo, que en 3 dias se cumplen 2 años de su suicidio, y por mas que analizo lo que lo llevo a tomar su decicion cada vez es como si me viera en un espejo a futuro, ambos rodeados de hipocritas y ambos sin sentido de existencia y con un vacio que nos consume desde dentro y de lo acertado que fue al presionar el gatillo que le pondria fin a su sufrimiento y existencia, ¿es ese el destino final que debo seguir?

semanas atras mi padre me dijo que los barrientos no agonizamos, comparando las muertes de unos cuantos barrientos vimos q ninguno agonizó, pero no esta en lo cierto ya que la vida misma esta siendo mi agonia.


en fin, tenia q estudiar contabilidad, pero perdi mi tiempo escribiendo esta wea sin sentido para algunos, y menos sentido le encuentro yo que la escribo que no se para que mierda expreso cada una de estas letras que forman las palabras que salen de mi dolor, como siempre ha sido, mas de alguien lo leera y no le importara, dira "este weon esta loco" o "matate", pero en fin, siempre he dicho que si a mi me pasara algo, si muriera o simplemente desapareciera nadie lloraria por mi salvo que fuera un hipocrita.

en fin, se despide

un hijo de perra que solo esta de paso, recuerdenlo.

domingo, junio 14, 2009

solo.....

últimamente no me han faltado los carretes, los amigos, las salidas nocturnas y el webeo, pero aun así hay algo q me ha estado haciendo falta, algo que aun hace que mi interior este vació, y por mas que no quiero demostrarlo, por mas que lo oculto a la vista de los de más, siempre termina haciendo que agonice lentamente de la manera mas dolorosa aun que no seria ni el primero ni el ultimo en morir de esta manera, pero ya prácticamente estoy mas muerto que vivo para este maldito entorno donde me toco existir.

¿pero de que me sirven esos "amigos" de carrete si al fin y al cabo siempre termino solo?

¿de que me sirven las muchas minas q aparecen , webeo un rato si al final no pasan ser mas que miraditas raras juguetonas pal rato?

¿de que me sirve ser un wn con buena pinta, inteligente, bien educado y con razgos raciales puros si al fin y al cabo nadie aprecia esas cualidades de mi?

¿y de que me sirve confiar en alguien, cuando siempre que te ofrecen cinicamente una mano te devuelven la espalda?

la verdad no se por que cresta me da por escribir weas, ¿sera q esta es la única manera de descargar mi rabia?, ¿acaso el hecho de jamas olvidar ni perdonar me esta pasando la cuenta?, la verdad que estoy chato de todo, de todos, de cada lugar, circunstancia y personas que me rodean, si es q alguna vez me han rodeado, por que desde que tengo memoria siempre estuve solo, mientras confiaba en alguien siempre me decepcionaban, mientras amaba siempre me menospreciaban, mientras tendía la mano, me devolvían una puñalada y asi una larga lista de cosas que me tienen chato... pero a fin de cuentas cada rastro de mi pasado ha matado una parte de mi que hasta ahora hace que yo este mas muerto que vivo, ya que simplemente para el mundo no existo, como también el resto del mundo no existe para mi, todo mi ser y mis ambiciones se concentran en mi, solo para mi, ya que solo me debo a mi. tiempo atras lo dije, si desaparezco o si muero, nadie se daría cuenta ni nadie q no fuera un hipocrita lloraría por mi.

son las 3:33 am del 14 de junio y aquí como imbécil escribiendo weas, mi papá me dijo q no siguiera, pero que tanta wea si el blog es mio y aparte que el no es nadie para decirme que tengo q hacer y que no, el q el sea mi papá es un simple adorno ya que en mis casi 23 años de vida no me ha servido para nada, pero filo, la wea que diga el me las paso por las bolas.

pero al fin de cuentas yo me aburrí de ser bueno con todos, de ser el simpático, el caritativo, el buena gente, me aburrí de todo y de todos, es cierto que por eso ahora estoy solo, pero que mas quieren los mil hijos de puta, si siempre estuve solo!!! sea alguien bueno o alguien malo siempre he estado solo, pero ya estoy chato de ser bueno con gente que no lo merece, fue por eso que busque el refugio en lo profundo de la oscuridad, y fue por eso que he reprimido sentimientos como el amor, el cariño hacia los demás, por que al fin de cuentas, siempre q yo entregaba ese sentimiento nunca era mutuo, si si alguna vez crei que fue mutuo siempre fue todo una mentira.

Quisaz ahora entiendo a mi tío romeo que en paz descanse, el el año pasado con fecha 15 de junio se quito la vida de un disparo en el cráneo, el también estaba solo, a el también mucha gente le volteo la espalda, pero a la vez perdió su razón de vivir y lo entiendo, yo muchas veces he pensado en lo mismo, el también estuvo rodeado de hipócritas como yo lo estoy ahora, y no se sorprendan si yo sigo sus pasos, después de todo, estoy mas muerto que vivo....

la maldita vida es injusta, naces para sufrir y para ver como el perraje es feliz, vives una guerra contra la existencia donde si no eres fuerte eres devorado por ser débil, o si eres un estúpido el mas inteligente te caga, vives luchando constantemente para cagar al resto sin que nadie te cague primero, y aun que suene feo, la puta vida es así, no respeta sentimientos, ni intensiones ni mucho menos de donde vienes ni de quien eres hijo, la maldita vida es una puta injusticia, todos tienen a alguien que llene cualquier vació de amor, mientras q yo tengo solo a la oscuridad que llena ese vació momentáneamente...

bueno, lo reconozco, me hace mucha falta alguien que quite esta ira que llevo por dentro, alguien q me entregue todo el amor que nunca recibí, y de paso, que sea una persona mutua conmigo, pero me preguntaran por q cresta no me agarro cualquier mina y punto, y yo les responderé que no estoy ni ahi con agarrar cualquier mojona, ni cualquier picante, es obvio que tengo mi orgullo y si yo no lo disfruto entonces no vale la pena, mi mina ideal tiene q ser bonita, tierna, decente y de una situacion económica como el promedio, apuesto que muchos me dicen que soy un weon arrogante y q estoy pidiendo mucho y weas, pero yo me aburri de ser el hijo de puta conformista que tiene q ser humilde y alimentarse de mojones, como si tuviera estomago de alcantarilla, mi papá siempre me discute lo mismo pero a diferencia de el yo no soy un mojonero. a mi no me gustan ni las indias ni las rotas, ni las pobres, ni weonas feas, esos son mis gustos y punto. no estoy ni ahi con darle en el gusto a nadie y si es mejor estar solo que mal acompañado entonces me quedo solo.

y bueno... esta canción mas que nada refleja mi interior tal cual esta ahora... escúchenla, no se por q cresta me da por compartir esto en un medio como internet, cualquier hijo de puta puede ver estas weas, y mas imbecil soy yo pero filo.



si les gusta bien, sino, vayanse a la cresta.

domingo, mayo 17, 2009

los sentimientos fraternales son una puta mentira


mucha gente weona se pregunta de por que mierda tengo fotos con ojos rojos..

la respuesta es bien sencilla, mis ojos solo expresan mis sentimientos hacia lo que ven, que no son nada lindos....

¿y eso a quien le importa?

asi como ya no tengo palabras sentimentales, ni gestos de amor, ni lagrimas de dolor, ni siquiera la maldita gana de decirle a alguien la frase tan mamona como "te quiero", o como "te extraño".

la verdad que me arrepiento de las veces q las he dicho, y a quienes se lo dije, con el tiempo he aprendido a remplazar los sentimientos absurdos como el amor, el cariño, el perdón, la tristeza y weas así de cebollas por emociones que si valen la pena, como la ira, el odio, el rencor, la venganza, etc.

pero para que entrar en detalles, el amor es una vil farsa sentimental para justificar el deseo carnal del ser viviente, una mierda, onda, para estar con una mina pal rato, pa q cresta necesitay amarla si solo te la vas a atinar y punto.

no necesitas amar a tus hijos para criarlos, pero si necesitas educarlos y saber enseñarles bien, asumiendo la verdadera responsabilidad del ser padre..

no necesitas del perdón, si alguien te hizo daño solo debes desquitarte y hacerle pagar con dolor, así como tu sufriste.

no necesitas la compasión, si un pobre diablo sufre, mal por el, no te tiene q importar.

no necesitas de humildad, si eres superior al resto, pisotealos, si alguien es superior a ti, derribalo.

no necesitas tolerancia, esa puta mentira solo es una excusa al libertinaje.

y lo ultimo, siempre estarás rodeado de hipócritas, gente cínica que no son capaces de llorar una sola lagrima por ti, que no son capaces de tenderte una mano sin esperar nada a cambio cuando la necesitas, gente que por delante te sonríe mientras que por la espalda te tiran mierda, gente que te busca no por q te quieren, sino por q se sienten solos y están necesitados de alguien.

ahora están claros de por que mis ojos son así?

si les gusta bien sino váyanse a la cresta mientras me cago el la concha peluda de la puta madre de cada uno.

si, lo reconosco, me encanta putear a los demás.

lunes, marzo 30, 2009

mormones malditos, espero que ardan en el infierno

Bueno, desde hace mucho que no escribo en esta basura. pues no tenia ganas ni me sentia lo suficientemente motivado como para escribir alguna que otra maldita idea que se quede rondando en mi cabeza.

¿Que les puedo contar?, aun hijo de puta sin vida de mi familia leyó la publicación anterior, jajaja, que risa me dio cuando supe, y lo mas chistoso de todo es q imprimió la entrada y se la llevo a toda mi maldita numerosa familia paterna que ahora poco menos pusieron precio por mi cabeza, les dolió en el orgullo, el alma y por sobretodo, les dolió la hipocresía todo lo q escribí en aquella nota, según me contó mi papá, que cuando lo llame días después de el funeral de un tío político me contó que en el mismo funeral todos leyeron dicha publicación, mientras mi papá me contaba los dos estábamos cagaos de la risa, y así como yo los mande a todos a la xuxa, el también los mando, jajaja, según me contó el, pero que importa.

aun que weones copuchentos siempre han habido, como por ejemplo una anécdota de antaño cuando toda la familia (hablando de mis papás, mi hermana mayor, 10 tíos paternos, y 13 primos hasta ese entonces... si, somos numerosos) se entero que una prima X le había llegado su primera regla, jajaja y a quien cresta le importa eso!!!, jajaja poco menos falto que lo publicaran en la portada de la ultima para que todos supieran, jajaja, pero si ahora escribo no es para relatar historias de mi muy familia paterna y la cacha la espada, me importan un reverendo coco, mejor no me desvió más.

Que mas les puedo contar... digamos que ahora soy un mormón revelado, si, alguna vez fui mormón, pero ya no mas, se acabo la hipocresía y las falsas sonrisas de fraternidad q no son mas que mentiras, les contare como fue mi historia como mormon.

Por muchos años los considere una verdadera familia, llegar a un lugar alejado del mundo cuando no había rincón sobre la faz de la tierra donde te sintieras cómodo contigo mismo a distancia de la realidad cotidiana que era cruda, pero con el pasar de los años me fui dando cuenta que todo fue un montaje, y que no sacaba nada con seguir cerrando los ojos a la verdadera realidad y que todo fue una puta mentira, lo que mas rabia me da es que esta equivocación me llevo años de mi vida y etapas saltadas las cuales no se recuperaran jamas.

Todo comienza cuando yo solo tenia 8 años, unos gringos visitaron mi casa, ya que mi mamá y mi abuelo años anteriores fueron mormones, y abuelo llego a ser obispo pero no es mi asunto, resulto ser que mi hermana mayor le quedo gustando un gringo (en esa época era pendeja de 15) así que simplemente empezó a ir, y para que ella no fuera sola me mandaron de chaperón, a las semanas después los 2 nos bautizamos, pero a lo poco nos cambiamos de casa y jamas volvimos, hasta después de 5 años que yo regrese solo y por mi cuenta.

en los años siguientes, por fin pude sentir el verdadero calor de una familia, el gusto de salir de un lugar y querer regresar lo mas pronto posible, era un lugar mucho mas acogedor que mi propia casa donde vivía con mi mamá con quien aun no me llevo bien (una larga historia ya que hay muchas cosas que jamas le perdonare y hasta el ultimo día de su perra vida se las refregare en su cara), conocí gente q hasta el día de hoy no olvidare y que de cierto modo dejaron su huella en mis recuerdos... ¿pero que pasa cuando esa gente se olvida de ti?..

fueron 5 años, entre cambios de casa y cambios de capillas por razones obvias, conocí tanto a gente buena como a gente mala, de la cual es la que mas recuerdo por que aun hay cosas pendientes que quisiera resolver a mi manera.

pero paso que hubo una niña que a mi me gustaba mucho, y ella entro en una crisis personal de la cual nadie la podía sacar, yo intente acercarme a ella abriendo mi corazón, ya que sus problemas no eran mas lejanos que los míos, pero no sirvió de nada, hice todo lo que pude pero mas se alejo, y nadie de la iglesia, ni el obispo, ni sus amigas, ni sus lideres, nadie hizo nada por ella, muchos se jactaban con palabras pero de acciones nadie fue capaz de ver las cosas como realmente son y simplemente dejaron q se hundiera en el abismo, al mismo tiempo que yo me aburrí de ella y de la iglesia.

y pasaron los años, y mas me fui alejando de la iglesia, desde ese entonces ya no veia el mundo con los mismos ojos inocentes que lo veía desde dentro de la iglesia, y mientras mas tiempo estube fuera de ella, aprendí a ver al mundo tal cual es, y que de verdad siempre estube solo, todos esos sentimientos fraternales que llegue a sentir dentro de esta jamas fueron reales y no fueron mas que un sueño que duro mucho tiempo, y del cual no quise despertar, y así como estoy solo, no tendria a nadie mas que yo mismo para valerme, por que por mas que me pasara algo nadie que no sea un hipócrita lloraría por mi, por mas que desapareciera, nadie me recordaría, y si alguna vez cayera, ningún desinteresado me tendería la mano, tube que aprender con mucha dificultad a suprimir ciertas emociones y sentimientos, y a rellenar el vació que estos dejan con otros que no estorben. me refugie en la oscuridad mas profunda, y me pareció placentera, saciaba mis penas y aprendí a rellenar de ira los huecos de tristeza que habían en mi corazón, así como también deje poco a poco de ser benévolo y pase a ser alguien mas frívolo y mas perverso en mi manera de pensar.

pasaron 3 años desde que me aleje de esa iglesia, pero un día desperté y sentí la necesidad de volver, estaba aburrido, y bueno, me vestí y fui.. intente integrarme con el resto de los adultos solteros, pero la verdad que no fue de mi agrado la estadía ahí, como yo tampoco le agrade a muchos q ni siquiera me daban el saludo, apenas había vuelto a la iglesia ya era el bicho raro, mientras q el resto estaban encerrados en una ilusión de que ser mormón es ser feliz y weas, yo venia desde afuera, con la visión real del mundo actual, cosas que a la vez cambiaron mi manera de ser, ya no era el niño sensible preocupado de medio mundo y de quedar bien son los demás, ahora era un hombre frió preocupado solo por si mismo mandando a la cresta al mundo si no les gustaba como era, quisas mas de una mamá de alguna adulta soltera de mi edad le lavo el cerebro a su hija para que poco menos me vieran como una especie de ex presidiario, y eso lo se por que mas menos de 50 personas con suerte 5 me saludaban y el resto pasaba de largo, como decía mi tata pinochet, los tengo a todos identificados. jajaja.

onda hasta me webiaron por que no me afeitaba!!!, onda, ni mi viejos me webean si me afeito o no y me van a webiar ellos, que se vayan a la cresta, no estoy ni ahí con afeitarme, me webiaban por q no usaba camisa blanca!!! jajaja, y q importa el color de la camisa, váyanse a la cresta!!! entre otras cosas, y asi como no me saludaban, ni siquiera me despedían, y con suerte me dirigían la palabra, si es que no era para alguna cooperación para reunir fondos para el campamento de los pendejos o weas así. hubo un momento que me aburrí y decidí mandarlos a todos a la xuxa, apuesto que ahora ni siquiera me extrañan, como yo no los extraño a ellos, así como hay gringos que cuando pasan por la calle me saludan y yo me hago el ciego q no los veo y simplemente los ignoro, así es como simplemente los he borrado de mi vida y no pienso volver a atrás.

en fin, creo que es todo, ahora mis sentimientos hacia los mormones son todo lo contrario, es de odio, rencor, no me cabe otro sentimiento mas que el de destruir hasta el ultimo vestigio de mormonismo, si tan solo pudiera perseguirlos y apedrear a cada uno que ellos que me dieron la espalda y se olvidaron de mi, que no me aceptaron como tal cual soy por el tan simple hecho de ser alguien que pensaba distinto y no era tan mamón como ellos acostumbran a ser, por el solo hecho de no querer hacer la misión y dedicarme a sacar mi carrera, y por ultimo y la gota que rebalso el vaso, POR QUERER A ENSEÑARME A SER HUMILDE WN!! a mi que me importa ser humilde, a mi me encanta pisotear a los pobres diablos inferiores que se retuercen en su mierda de existencia, me encanta demostrar mi superioridad racial y etnica, me encanta refregar en la cara de cualquier pobre infeliz su desgracia, jajajaja, MORMONES CULIAOS, CHUPENLA!!!!..

creo que eso seria todo por el momento, a decir verdad quise escribir sobre mis sensaciones mentales con una mina de la u que últimamente no ha salido de mi cabeza y que no hallo como cresta desenganchar mi mente de la imagen de su rostro, que a decir verdad es el mas bello del mundo, pero termine expresándome sobre los mormones.

y ojo, yo no deje de ser mormón, digamos que ahora mi condición ha cambiado, de un simple mormón a un mormón revelado, de un santo de los últimos días como se dicen ellos a un santo de la oscuridad como dice en mi mail, como saben los que me conocen.

en fin, esto seria todo, ahora una foto de mi mano dejando una marca en el ya monumento del carrete santiaguino, el bar 777, aun q en realidad no se como se llama pero le dicen así por que tiene numeración 777.. y vean como me tiene de cagao esta mina..

si no alcanzan a ver bien la imagen, den un click sobre ella

para los q no alcancen a leer bien, dice:

27-03-09
Juvenal Barrientos III
estubo aquí, pensando
en claudia, la mujer con
el rostro mas bello del
mundo...


la verdad que esta mina me tiene muy enganchado, pero no me la pienso jugar por ella ni por nadie, ademas que siempre he salido perdiendo y llevándome la peor parte saliendo muy mal herido, así que no estoy ni ahí con perder el tiempo con una persona que quizás solo sea una maldita escoria con cara bonita, y si, tube q aprender a no confiar en las caras bonitas.

eso seria todo, si te gusto bien y si no te gusto andate a la cresta y me cago en tu puta madre, no se me ocurre que otra basura mas poner asi que filo, chao pescao, nos vemos en el fondo del infierno y no estoy ni ahi con lo q pienses después de leer esta basura, por mi te puedes ir a la misma mierda de donde saliste.

jueves, noviembre 27, 2008

y uds, ¿como me ven ahora en comparacion a como era antes?





estuve pensando por mucho tiempo en las cosas que han forjado en nosotros huellas que firmaron lo que hoy somos, ya sean actos que marcaron para bien o para mal, y no necesariamente cosas que pasaron, sino también podemos incluir a las personas que alguna vez se cruzaron en nuestro camino....

si me miro al espejo ahora, ¿que veo?
-veo a un hombre insensible.

-veo un hombre frió.

-un hombre oscuro, que en un momento conoció lo profunda y calmada que es la oscuridad y de tanto sumergirse y alimentarse de esta, la oscuridad paso a ser parte de el mismo.

-un hombre lleno de ira.

-un hombre vengativo.

-un hombre rencoroso.

-un hombre que no sonríe.

-un hombre ambicioso de poder.

-un hombre sin miedo a nada.

-un hombre con una mirada profunda de rabia, carente de una mirada de ternura.

-un hombre que no a probado del vaso que contenía el brebaje del amor.

-un hombre solitario que no depende de nadie ni se preocupa de nadie.

-y por ultimo, un hombre que curo su corazón con cada rincón en las sombras.


Y saben algo... no me arrepiento, cada una de esas cosas que pasaron y cada persona que conocí me ayudaron a ser lo q soy, me ayudaron a ser cada una de las características mencionadas allá arriba, y no me arrepiento, lo disfruto placenteramente, y gracias a ello ahora soy mas fuerte y no titubeo a la hora de tomar una decicion que tenga que ver con una persona ajena a mi mismo, me da lo mismo si tengo que pisotear a algun piojento que se cruce por mi camino, o si tengo que cagar a alguien que me estorba en mis planes para salir yo adelante, ya que por mucho tiempo me preocupe por el resto dejándome gran parte de lado y dedicándome a gente ingrata y mal agradecida.

Así como también disfruto de la gente que se revuelca de envidia cuando me ven con alguna situación superior a la de ellos, en chilewarez.org por ejemplo, que esta lleno de weones resentidos, no daré nombres pero si le preguntare a alguien que aro calza de rueda, jajajajajaja, pero en fin, que se va hacer cuando el mundo esta lleno de resentidos y de callamperos piojentos de mierda que les duele tanto el resentimiento que no pueden morir en la escoria de su existir tranquilos con ello.

Y no solo me refiero a gente conocida, puedo referirme a amigos, familia, etc ... en especial a mi familia, aun recuerdo cuando este año(2008) murio mi tío romeo, nunca olvidare al día siguiente de haberlo hallado muerto ya estaban hablando de herencias.. de que le toca a quien y cuanto, osea, no tenían que pito tocar ahi, y para colmo apenas llegado mi primo (hijo de mi tío romeo que estaba en austria en ese entonces y ya regreso) lo secuestraron y lo llevaron a una notaria para que declarara a cierta tía representante legal de sus pertenencias aqui en chile... sobre mi familia PATERNA puedo contar muchas historias, entre agarradas del moño por herencias y canalladas que se han hecho entre ellos mismos, en especial cuando el mas perjudicado fue mi papá, imagínenselo, hasta el dia de hoy se siguen peleando por la herencia de un tío que se murió en 1997.
Hasta ese momento yo me sentía orgulloso de llevar el apellido Barrientos, pero después de muchas cosas que supe, solo me conformaba con llevar mi apellido en honor a mi abuelo y sus antepasados, no estoy ni ahi con mis primos ni mis tíos.

Bueno, creo que me desvié del tema, pero a pesar de muchas cosas, ahora soy mas fuerte y veo las cosas con mas claridad, soy mas aterrizado a la realidad tal cual es, y desde que prove el buen sabor de la ira ahora soy mas decidido, recordemos como era con anterioridad.

veo una foto mia de hace 1 año

- me veo sensible,

-me veo preocupado por los demás, por lo q piensan los demás de mi.

-me veo preocupado por el amor, por lo solo que me encontraba.

-me veo traicionado, gente que abuso de mi confianza.

-me veo paciente, disculpaba y perdonaba sin dificultad.

-me veo esperando siempre a quien yo pensaba que le importaba, cuando en realidad nunca fui de importancia, y si lo lees sabes que me refierto a tí

-me veo, cubriendo cicatrices y soportando cargas y lor recuerdos de mi infancia y los tratos especiales de mi madre

-me veo... me veo esperando que mi padre ausente se hiciera presente

-me veo pisoteado, mirado en menos por mi propia sangre.

y uds, ¿como me ven ahora en comparación a como era antes?

el asunto es bien sencillo, váyanse todos a la cresta, me da lo mismo lo que piensen de mi y lo que esperan de mi y me da lo mismo la impresión que tengan después de haber leido esta basura, ya que si escribí esto fue de puro ocio, no faltaran los hijos de puta ociosos que lo leeran, me gustaría reírme en sus caras mientras lo leen, pero filo este soy yo, el de ahora que se quedara y el anterior que era un niño, del que tanto les gusto hacer daño ya no esta y no regresara jamas, si les gusta bien y si no vayanse a la cresta.

martes, octubre 07, 2008

¿Ventaja de ser soltero?

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7/10/08 Cámara: Sin indicar (Añadir una cámara)
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ventaja de ser soltero??
no se si esta repetida o no, pero da igual, la foto es añeja, ahi no me cortaba el pelo aun ni me dejaba la barba que me estoy dejando ahora =P

mientras estaba haciendo hora en la u, vi una niña entrar a la sala de computacion y mis ojos no paraban de voltear a enfocarla y ser el objetivo de mi mirada, era tan linda y por mas que lo evitara no paraba de mirarla, pero lamentable mente se sento en las piernas del pololo q era el wn q estaba en el pc al frente de mi, por la cresta como murmuraba las xuxadas....

luego de eso me puse a pensar en mi, de por que estoy solo, y de por que tome la decision de quedarme solo y de no mover niun solo dedo por encontyrar a alguien, aun q lo reconosco, siempre aparece una mina que me guste, pero no me atrevo a jugarmela ya que siempre me ha tocado a mi y nunca recibo nada, la ultima vez sali muy mal herido....

pero en fin, la ultima vez que fui a un carrete (no voy a especificar cual weones copuchentos) aparecio otra niña, no dire nombre pero una caracteristica de ella es que apenas aparecio y mis ojos tampocos no dejaban de buscarla tanb solo por mirarla, era tan linda que hasta el dia siguiente ella invadia mis pensamientos, al fin de cuentas no sirvio de nada, pero de seguro que si la veo denuevo pasara lo mismo, aun q un buen amigo me dijo q la mina es cuatica, no entrare en detalles.

pero a fin de cuentas todo es una perdida de tiempo, pero a la vez he visto el lado bueno de ser soltero, no gasto plata en minas, ni andar paqueao, ni andar acarreando a mi mina por donde yo vaya, ni tengo q estar preocupado de ser fiel, y puedo ir a donde quiera sin pedir permiso.. yo cacho q mas de algun ¨no soltero¨ quisiera volver a tener algunas de estas ventajas de ser soltero.

en fin, seguire siendo soltero y disfrutare de mi solteria, yo asi lo deicidi, estoy chato de la mamoneria, y no cambiare mi forma de ser, me encanta ser como soy y disfruto de ser malo con quienes merecen q sea malo con ellos.

aun que despues de todo no me vendria mal compañia femenina, no soy ningun desesperado que se agarra la primera wea que camine y respire, es obio q me gustaria una mina bonita, tierna, dedicada y bueno... de situacion y buena familia, yo no andaria con cualquier piojenta ni con cualquier negra fea con cara de india!!! ojala fuera alguna mina de tez blanca.

lunes, agosto 18, 2008

heroe de pisagua, teniente juan amador barrientos adriazola



les presento a mi tio bisabuelo Juan Amador Barrientos Adriazola, hermano de mi bisbauelo el capitan de la fragata el casma Luis Barrientos Adriazola.

Es una lluviosa mañana, aún no se ha desperezado la tranquila y provinciana ciudad de Osorno, sin embargo, todo es agitación y revuelo en la amplia casona que ocupa el costado sur poniente de la plaza principal. Explicable es tal alboroto, acaba de nacer un nuevo vástago de don Luis Antonio Barrientos Fernández de Lorca y doña Balbina Adriazola Pérez Asenjo. Es el segundo de ka que sería una numerosa familia de doce hermanos y el calendario marca el 17 de Abril de 1849.

El recién nacido, al que nominarán como Juan Amador, pertenece como sus progenitores a la estirpe de aquellos conquistadores hispánicos que poblaron y se asentaron en el austro patrio. En efecto, por línea paterna desciende de don Andrés Vásquez de Barrientos Maldonado, “que vino de los reinos de Portugal con premisas de la Cesárea Majestad de Felipe II, en consideración de su persona noble y principal”, acompañando a don García Hurtado de Mendoza, y que fuera encomendero en Osorno y posteriormente conquistador y fundador de Castro en Chiloé con don Martín Ruiz de Gamboa.

Aún más, el mismo Juan Amador en su madurez, dedicado a su afición favorita, la genealogía, aseveraría que su origen familiar lo entroncaba, a través de las edades, en la persona del Conde don Gason, señor de Vierzo, a quién el año 851 el Rey don Ordoño le encomendó restaurar la Catedral de Astorga, después de la recaptura de los moros; reconociéndose pertenecer a una casta de guerreros, habiendo sido numerosos los Barrientos que habían participado en la conquista de América. Aseguraba que ya en España se les había visto combatir, como buenos hidalgos y cristianos, contra la invasión musulmana y actuar en las naves de Tolosa en 1212, junto al Rey Alfonso VIII.

Por línea materna descendía de don Miguel de Adriazola y Zurita, capitán de Infantería española en 1771, y por lo Pérez Asenjo de don Domingo Pérez, tesorero de la Tesorería Real de Osorno y más tarde primer Comisario General de la Guerra del Ejército de la Independencia y que sirviera junto a O’Higgins y San Martín en Mendoza, al igual que en la expedición Libertadora al Perú.

Por todo aquello, la historia familiar esta saturada de hechos de armas, descubrimientos, conquistas, poblamientos y luchas contra las sublevaciones aborígenes, etc. Más ello es historia antigua, como antiguos son ya los recuerdos de las luchas y guerras de la Independencia y las posteriores convulsiones políticas que este proceso acarreó para nuestro país. Y ante nuevos y graves acontecimientos, resulta también historia antigua la gloriosa jornada de guerra contra la Confederación Perú-Boliviana, en la que el pueblo chileno se cubre de laureles de victoria en las arenas de Yungay.

La guerra contra España es el suceso bélico del momento, en que nuevamente nuestra heroica raza, haciendo honor a su noble origen, ha decidido jugarse otra vez por los ideales de la libertad y hermandad americana.

Comentario obligado de la tertulia familiar son aquellos magnos sucesos y la intervención directa o indirecta de miembros familiares en los mismos. Así, por ejemplo, se comenta las atenciones y agasajos que han prodigado los parientes Andrade de Calbuco a la oficialidad chilena y peruana, hermanados esta vez ante el enemigo común y compartiendo en esa zona austral el cariño y la adhesión patriótica de sus habitantes. Se relata la alarma dada por uno de los primos Andrade ante la aparición del enemigo, que obligan a suspender apresuradamente las reuniones sociales; habría llegado anunciando a voz de cuello: “¡La NUMANCIA a la vista! ¡La NUMANCIA a la vista!”.

En este ambiente cargado de comentarios bélicos se desarrolla la adolescencia de nuestro héroe. Tiene 17 años al estallido del conflicto y siente hervir su sangre de amor patrio. Ha decidido emular a los bravos que luchan contra la escuadra española. Ha decidido inmolarse por la patria si fuese necesario, siguiendo el dictado de su sangre y de su estirpe. Aún no se apagan los ecos del bombardeo de Valparaíso y ya le vemos reconocer cuartel bajo los aleros de la Armada. Y un conflicto que suponía habría de prolongarse quizá por mucho tiempo o tener tal vez otras derivaciones, no prosperó más allá del siniestro bombardeo porteño. Nuestro héroe ve frustradas nuestras ansias de actuar, por el momento, más los años no tardan en pasar, en 1868 cumple los 19 y ya es guardiamarina de la Covadonga. En 1870 pertenece a la Esmeralda y luego han de pasar cinco años para verlo convertido en Teniente Segundo de la Armada. Hemos llegado al año 1875, nuevamente corren vientos de guerra, pero esta vez son los hasta ayer aliados los que soplan la ventisca. Las relaciones entre Chile y sus vecinos del norte conducen irremediablemente a la guerra. La crisis la ha de detonar Bolivia por instigación de Perú. A Chile no le queda otra opción que declarar la guerra, hecho que concreta con la ocupación de Antofagasta.

El conflicto ha comenzado y Juan Amador, flamante teniente segundo de la Armada hace su estreno bélico en el combate de Angamos (8 de Octubre de 1879). Luego vendrá la decisión de operar sobre territorio peruano; la campaña de Tarapacá le brindará la oportunidad de cubrirse de gloria; el desembarco de Pisagua será el escenario para su heroico comportamiento.

Dos de Noviembre: Día de Gloria

Lato sería relatar todos los pormenores y hechos políticos y militares que dieron origen a el glorioso dos de Noviembre de 1879 con que se inició la campaña de Tarapacá y que desde las diez horas de ese día, en sucesivas oleadas las fuerzas chilenas iniciarían el desembarco en las playas de Pisagua.

Nos concentraremos especialmente en la acción que le cupo a Barrientos en esta magna empresa, y para ello nada mejor que comenzar insertando el padre que el mismo dirigiera al Comandante del “Loa” don Javier Molina, y que dice:

“Vapor Loa” – Señor Comandante: Paso a dar cuenta a V.S. de la comisión que tuvo a bien confiarme el día 2 del presente en el puerto de Pisagua. Cumpliendo sus órdenes salí de a bordo al mando del 1°, 2°, 3° y 4° botes en los cuales iban en comisión los aspirantes Alberto Fuentes, Eduardo Donoso, Canobio Bravo y voluntario Carlos Gacitúa López, ocupando el que suscribe el primero. Habiéndome puesto a disposición del capitán de navío señor Enrique Simpson, se me ordenó tomar en los botes del Batallón Atacama con el objeto de efectuar el desembarco e el puerto, lo que hicieron como en número de 50, yendo en el primero como 15 de ellos.

Según orden recibida de Capitán de Corbeta Señor Constantino Bannen, nos colocamos en segunda línea con varios otros botes ocupados por el cuerpo de Zapadores. La escuadrilla se puso en movimiento gobernado hacia sureste de la bahía; pero como a su medianía se me ordenó desembarcar. En el acto hice rumbo al Noroeste, donde se divisaba una pequeña playa de arena, seguido por toda la segunda línea y muy de cerca por los botes del buque.

Al acercarnos a la playa fuimos recibidos por el enemigo con un nutrido fuego de fusilería que nos hacían parapetados tras las rocas que no distarían 7 u 8 metros de la playa; pero como no viese quienes nos hacían fuego, seguimos avanzando a toda fuerza de remos, a las 9:20, mi bote tocó el primero a la playa y salté a tierra con 15 soldados que conducía, llevando enarbolada la bandera de nuestro bote. Sucesivamente desembarcó la gente del 2°, 3°, 4° y como no hubiese en el primer bote ningún oficial del batallón y siendo tan críticas las circunstancias, tomé el mando de los soldados que saltaron conmigo.

El enemigo tenía su primera línea parapetada tras las rocas y a lo largo de la playa y la segunda en el cerro como a 100 metros más o menos sobre el camino del ferrocarril, así es que al desembarcar quedamos colocados en medio de la primera línea, quedando la segunda a nuestro frente.

Inmediatamente que estuvimos en tierra me dirigí con los 15 hombres que llevaba hacia un pequeño Morro que estaba como a 70 metros hacia el sur; donde había algunos enemigos, y a las 9:25, acompañado del aspirante señor Fuentes, enarbolamos en su cúspide nuestro tricolor, empañando al mismo tiempo el combate con el flanco izquierdo del enemigo, acompañándonos después unos 15 hombres más del 2° bote; el resto atacó a los enemigos que quedaron a retaguardia al cortar la línea.

El fuego del enemigo era nutridísimo, pues estábamos entre tres fuegos. En este mismo instante los demás botes desembarcaron pocos metros más al sur donde estaban atrincherados unos 40 enemigos; estos al verse atacados por el flanco y el frente emprendieron la retirada, siempre batiéndose, hacia la cumbre del cerro.

Los oficiales del Atacama iban mandando su gente, pero el combate estaba ya empeñado, y los bravos del Atacama al paso de carga y con un valor sin igual hacían un vivo fuego, avanzando siempre por el camino arenoso, empinado y difícil; terribles estragos le hacían al enemigo que estaba ya al descubierto. Desde este momento, el ataque se hizo general en toda la línea, no pudiendo dar pormenores de lo que sucedía más hacia el sur de la playa por no verse a causa de los accidentes del terreno.

En este desembarco el enemigo mató a tres de los soldados que iban en nuestro bote e hirió a uno. Mandé los botes al “Copiapó”, en busca de más soldados, permaneciendo el que suscribe en tierra.

Al llegar por segunda vez los botes a la playa, fue herido el aspirante Sr. Donoso, el patrón del segundo bote Sebastián Barquero y el marinero primero Tomas Jhonson muy gravemente.

El primer bote recibió dos balas a proa y una a popa que lo perforaron; otra bala rompió uno de los toletes y a más recibió muchas otras que sólo sacaron astillas de sus costados; el segundo bote recibió una que rompió el barril de aguada.

Después de este segundo desembarco, los botes se ocuparon en desembarcar soldados y remolcar las lanchas que iban llenas de ellos, pues el paso estaba ya libre. Igualmente envié a bordo cuatro heridos, entre ellos se encontraba el Capitán Fraga del Batallón Atacama.

Debo agregar que nuestra marinería, desde el primero hasta el último desembarco que se hizo, desde sus botes hacia un nutrido y certero fuego de rifles, pues hasta el grumete José Sepúlveda, de doce años de edad, derribó a dos soldados enemigos.

Tanto el valor de nuestros soldados del Atacama como la marinería de nuestros botes, ha sido signo de todo elogio: No puede exigirse mayor coraje, audacia y serenidad.

Igualmente tengo el placer de poner en su conocimiento que los señores aspirantes y el voluntario señor Gacitúa se han portado con valor y serenidad admirables.

Es todo cuanto tengo que decir a Ud.



Barrientos. Pisagua, Noviembre de 1879”

Este escueto relato es bastante esclarecedor de lo que fueron los primeros instantes de esta heroica acción, no sin razón el Almirante Silva Palma pudo graficarlos en sus “Crónicas de la Marina” en los siguientes términos: “El primer contingente fue desembarcado en los botes, digo mal, no fue desembarcado, sino tirado a las rocas de un lugar, que no es desembarcadero, y más que todo, lanzados en las astas del toro, que allí a mansalva, bien atrincherado y a corta distancia, hacían de los nuestros una matanza segura, pero no por esto faltó un Amador Barrientos que, arrancando la bandera de su bote, saltó sobre una colina, enarbolando por primera vez en aquella tierra el tricolor chileno, para indicar a los de abordo que allí estaba el camino de la gloria”. (Agreguemos que bien pudo, una vez desembarcado su contingente, cumpliendo con su estricto deber, volver con sus botes en busca de nuevas tropas). No sin razón los marinos ingleses de la “Turquioise” y el “Thetis” que desde la bahía presenciaron este desembarco lo catalogaron de “A sublime absurd”.

Sí, porque desde que el bravo e intrépido Barrientos recibiera del comandante Simpson la orden: “Teniente Barrientos: Con toda la División de Atacameños trate de desembarcar a sangre y fuego donde pueda y lo estime conveniente”, este comprendió la gravedad de la orden y el peso de la comisión que, como teniente más antiguo de la flotilla se echaba sobre él, con esa delegación del mando del jefe de desembarco, orden simple y clara, enérgica y terminara que le reiterara por orden de Simpson nuevamente el capitán Bannen, y que él supo cumplir con sencillez y decisión espartana. Y por ello el comandante del Loa, su Comandante, don Javier Molina pudo estampar con orgullo en el parte de combate: “El Teniente Barrientos fue el primer chileno que saltó en tierra en la playa del norte, llevando una bandera nacional que plantó sobre una prominencia de terreno en medio de una lluvia de balas que sólo perforaron su traje”.

El Abanderado y El Conductor



Leyendo el parte de Barrientos, distinguimos dos actitudes que a la vez se conjugan. Desde el momento en que desembarca como abanderado y como conductor.

Al igual que en las antiguas contiendas, en las cuales el rol del abanderado adquiría una dimensión mayúscula, pues encarnaba la figura más codiciada por el enemigo, quién llevaba el pendón que arrebatar; así también lo era para sus parciales, pues él era quién indicaba la dirección del ataque, así como marcaba las posiciones y permitía visualizar el avance o retroceso en la lucha. El éxito o la derrota estaban señalados por el pendón en lo alto, incólume, sagrado, en las manos de quienes le protegieron y llevaron a la victoria. Por ello, desde antiguo el abanderado era elegido entre aquellos guerreros de excepcionales condiciones de bravura, coraje y temple y para aspirar a él era necesario reunir y demostrar con creces que se poseían tales cualidades.

En el desembarco de Pisagua, Barrientos intuye una similitud con las antiguas epopeyas y se posesiona del rol de abanderado desde los primeros instantes en que, arrancando la bandera de su bote se lanza al ataque y conquista el suelo enemigo.

Pensamos, si en la antigüedad, en que sólo se podía temer el peligro de la espada, lanza o masa, el rol de abanderado adquiría una extrema peligrosidad y un riesgo sobrehumano, ¿Cuánto valor se necesitaba ahora, en que las armas de fuego permitían a un enemigo bien atrincherado hacer fácil blanco en un abanderado que a pecho descubierto hacíale el quite a las balas?. ¿Cuánto valor siendo, como es lógico, el principal y codiciado blanco de los fusileros enemigos?. Pues su condición, ¿No era una forma de desviar la atención de los defensores desde sus compañeros, atrayéndola hacia él como blanco preferido? ¿Cuánto valor se necesita para no ver caer ni arrebatada la bandera chilena?. Todo ello lo vislumbró nuestro héroe, como instuyó la enorme inyección de optimismo y coraje que daría a todos, los que aún en los botes o buques esperaban ver flamear en tricolor en la colina costera, en el sitio más visible. Las balas enemigas quizá asombradas de tanto valor, se rindieron respetando la vida a este singular atacante.

Pero Barrientos también debió preocuparse de cumplir con las órdenes que había recibido respecto de dirigir el desembarco, órdenes que cumpliera a cabalidad, aún más, no existiendo oficial de mayor graduación en el momento de pisar tierra, dirige y ordena el primer ataque exitosamente, preocupase también de dar nuevo destino a los botes que vuelven en busca de nuevos combatientes, preocupase además de los heridos y de las demás contingencias que se viven en aquellos cruciales primeros momentos del desembarco. En todo instante demuestra sus innatas condiciones de temple guerrero y sus dotes de mando, por ello creemos que no exagera al estampar en su parte, refiriéndose en general al comportamiento de su gente: “No se puede exigir mayor audacia, coraje y serenidad” Y estos conceptos, ¿A quién son más aplicables sino a él y a su heroico y talentoso comportamiento en aquellos críticos momentos?

Por ello creemos que Barrientos cumplió aquel glorioso 2 de Noviembre dos roles singulares y relevantes, de ABANDERADO Y DE CONDUCTOR y en ambos impuso su personal sello de osadía y valor inherentes a su naturaleza militar excepcionalmente dotada.



El Crepúsculo de un Hombre

Con la batalla de Arica, en la cual Barrientos también interviene, finaliza la primera fase de la guerra.

Decepcionado al sentirse postergado en el reconocimiento de sus méritos y servicios, pide el retiro temporal de la Armada, y pasa a desempeñarse con éxito en el campo civil.

En 1886 es Subdelegado de la Noria, en la recientemente conquistada Tarapacá. Al año siguiente Comisario de Salitreras. Es una época de trabajo intenso y de holgura económica. En su ocupación él puede apreciar como ninguno el inmenso venero de riqueza que significa para Chile la conquista de la extensa zona salitrera.

Pero, cual si todo fuera efímero y aleatorio, el país que con inmensos sacrificios humanos y materiales ganó una guerra, se beneficia y progresa con los frutos de su victoria y parece ir en camino de bienestar bien cimentado, se jugará ahora su destino en una absurda guerra fratricida.

Nadie es ajeno a aquella tragedia nacional y menos Barrientos que ha de convertirse en un fiel defensor del Presidente Constitucional. Balmaceda le reincorpora al servicio activo con el grado de Capitán de Corbeta, desempeñándose como segundo comandante del Caza Torpedera “Almirante Lynch”. La revolución del 91 tuvo un desenlace amargo para el héroe, quién al triunfar los partidarios del Congreso se ve perder su empleo y bienes, debe exiliarse y vivirá casi hasta sus últimos días en una franca penuria económica que supo sobrellevar con estoicismo y dignidad admirables.

La secuela de odiosidades y rencores que genera dicho conflicto habrán de cerrarle las puertas del reconocimiento a sus méritos tanto en el campo civil como institucional. Pasaran 26 años para que la Armada le conceda una magra pensión. Ello ayuda en parte a mitigar sus estrecheces que sobrelleva con pulcritud, orden y altivez inigualable.

En tanto el país pierde el rumbo, se empobrece, es esquimado y anarquizado por un parlamentarismo corrupto y estéril, ante tal cuadro de decadencia suele repetir y sentenciar a quién quiera escucharle: “Es la sangre de Balmaceda cayendo gota a gota sobre este desgraciado país”.

Su situación y la indiferencia de sus contemporáneos unido a su orgullo hipertrofiado le hacen desdeñar la tertulia social. Viviendo en pensiones solo visita a algunos parientes y especialmente a sus sobrinos a quienes quiere extrañablemente. Tal vez con una forma de evasión se dedica con ahinco a sus estudios de genealogía que le absorben gran parte de su tiempo.

La vida le reserva nuevos golpes. La muerte de su hermano, marino como él, a consecuencia de un acto de heroicidad y la de un sobrino, el mayor, también muerto en un trágico accidente marítimo. Sobreponiéndose a su dolor, el pobre y enfermo héroe de Pisagua escribe sobre este hecho a su cuñada, doña Tecuispa Rosas Andrade:

“Mi pobre y estimada cuñada. ¿Qué podré decirle después de una desgracia tan grande como inesperada? Hay cosas que es mejor no moverlas; el corazón humano y sobre todo el de una madre, puede resistir todos los dolores por más terribles que sean, pero la herida que deja el pesar ni aún el tiempo la cicatriza ni hace olvidar; no queda sino la conformidad pero regada con muchas lágrimas que poco a poco van arrancando los dolores del corazón y calmando los sollozos de sus más crueles heridas; las lágrimas son el rocío que el cielo dio a nuestra alma para calmar sus aflicciones por más amargas y penosas que sean: Déjelas, pues, pobre cuñada, que ellas corran a la medida de sus penas y congoja.

Junto con esta reciba un fuerte abrazo y a mi nombre se lo da a la querida tía Rosario, la abuela de la víctima y de la desgracia, y a todos mis queridos sobrinos. Igual encargo hice a Alberto cuando vino a verme y él les diría el motivo por el que no iba ni les escribía, no pensaba hacerlo todavía, pero lo hago para adjuntarle esa carta y tarjetas que he recibido del callao de la tía Delfina Pérez; hay heridas cuñada que no deben tocarse sino cuando pasa mucho tiempo; ahí el motivo de mi silencio.

Mi salud aún no buena del todo: la mayor parte de Agosto lo pasé enfermo, desde el 2 de Septiembre hasta mediados de este mes, casi todo el tiempo lo pasé en cama; quedé sordo y ni aún podía escribir por el pulso y el cerebro débil: ahora recién voy convaleciendo con alimentos y medicina.

Perdone la demora de mi pésame, en nombre de todo lo que yo también he sufrido y llorado por el sobrino. Su afmo.cuñado.”

La salud empeora, suela con los años felices en el norte y hasta se ilusiona con volver a él. ¿Cuántas veces no prometió a sus sobrinitos: “Los llevaré al norte y los pasearé en carruajes de plata”?. Más el inexorable tiempo hace su cruel y callada labor. El héroe cae gravemente enfermo. Uno de los sobrinos describe a un hermano los últimos días y postreros instantes del anciano:

“Romeo, hoy tuvimos el dolor de ir a dejar los restos de nuestro querido tío Amador, al Cementerio General y los depositamos en el mausoleo de los defensores de Chile, nicho 167.

Como tú sabrás mi tío se encontraba enfermo hacía un mes, yo iba casi todos los días a verlo a la calle Galves, donde se encontraba casi abandonado, pues no tenía ni remedios y solamente una mujer que lo conocía, lo cuidaba y él estaba muy agradecido de ella, que según él, había sido para él una verdadera hermana de caridad. Por fin hace como cinco días que César lo trajo a la clínica Alemana, donde se constató que era una bronco-neumonía y que el corazón marchaba bastante bien. El día antes de morir me dijo: “Dale un abrazo, a mi nombre, al soldadito y que sea muy feliz en la tierra. Mis medallas y mis diplomas que él los guarde”. Todos los días se acordaba de ti y lloraba muy enternecido.

El 23 en la mañana fue mi mamá a verlo, como todos los días, yo no pude ir, pues tenía clases y lo dejé para la tarde, estaba allí mi mamá y lo encontró medio durmiendo, tenía destapado los brazos y mi mamá se los tapo pero no se percibió de ello, en vista de esto mi mamá llamó a una enfermera y salió a buscar un sacerdote: pero cuando volvió ya se había muerto. Su muerte fue tranquila, pero se fue quedando como dormido hasta que expiró.

En la tarde cumplí el doloroso y terrible deber de vestirlo. No estaba desfigurado, únicamente tenía la palidez del cadáver.

Me dijo que nos dejaba todos sus libros para que los guardáramos entre todos en su memoria. Preguntó por Rebeca y dijo que quería despedirse de todos.

Hoy salió su relato con una narración, en el “Diario Ilustrado”, “El Mercurio” y “La nación”, de su vida y sus hazañas. Se le hicieron honores de Capitán de Corbeta y asistieron dos compañías del Pudeto y Banda de Músicos.

Asistieron al entierro: Luis Jiménez, con sus dos hijos, Caracciolo Molina, Arturo y Gumercindo Barrientos, etc... y un Capitán de Fragata a nombre de la marina, me olvidaba de Meliton Guajardo.

Cesar ha corrido del todo.

En fin. Se fue a descansar en paz, nuestro pobre tío, que fue tan bueno con nosotros.

Se despide tu hermano, que llora contigo.

Juvenal”.

Un 23 de Julio de 1921, una fría mañana de frío Invierno, el héroe de Pisagua libra su última batalla y la da con la misma dignidad, entereza, altivez y hombría de bien que le caracterizara.

Recordemos para concluir lo que escribiera, refiriéndose a su persona don Gonzalo Montecinos:

“Si fue sensible al frío de la indiferencia de sus compatriotas, no es de extrañar que reaccionara naturalmente y con altivez contra ella. No es común en los hombres, aún de su temple superior, lograr sobreponerse a su medio social para recogerse en si mismos y vivir su vida íntima con independencia absoluta de los demás. Este es atributo de sólo dos especies de hombres; de los santos y de los locos: en proporción menor del héroe. El santo, el loco, el héroe, sufren una hipertrofia o un acondicionamiento particular de su personalidad y se desprenden de aquellas mezquindades que generalmente entraban a la acción de los hombres, para darse por entero a lo que su imaginación, su sensibilidad o alguna exaltación de sus inclinaciones o sentimientos les dicta. Pero, por razones obvias, es evidente que únicamente el santo y el héroe, sin contar al arista, que entra en otra categoría, logran dar a su vida ese sentido de plenitud que importa la realización del ideal como superación de la naturaleza. Y llegando así a alcanzar una idea de perfección por medio de un gozo específico de superación, gozo que es emoción propia de la vida completamente espiritualizada, como dice Keyserling, subliman una obra de arte persistiendo ser el verdadero arte de su vida”.

Cortesía de mi primo Felipe Fernández Barrientos



estas que ven aca son sus medallas, cortesía de mi tio Juan Barrientos Maturana.

bueno, eso seria de momento, mas adelante publicaré sobre mi bisabuelo, el capitan de fragata Luis Barrientos Adriazola, quien dio su vida al rescatar un buque ingles del naufragio.

nos vemos.